Menjadi Ibu Tunggal Sekarang Telah Mendorong Saya Ke Had Saya
Menjadi Ibu Tunggal Sekarang Telah Mendorong Saya Ke Had Saya

Video: Menjadi Ibu Tunggal Sekarang Telah Mendorong Saya Ke Had Saya

Video: Menjadi Ibu Tunggal Sekarang Telah Mendorong Saya Ke Had Saya
Video: A Letter from Single Mom 2024, Mac
Anonim

Walau apa pun cara anda memotongnya, tidak ada yang mudah sepanjang masa yang belum pernah terjadi sebelumnya di dunia ini. Tidak ada yang melompat-lompat kegembiraan. Semua orang menghadapi tekanan dan kegelisahan, dan kita semua menghadapi perubahan dengan sebaik mungkin. Tetapi saya harus mengakui bahawa sebagai ibu tunggal, krisis kesihatan semasa ini telah mendorong saya ke tahap yang minimum.

Sekarang ada had yang tidak pernah saya sangka sebelumnya. Ada orang yang meraikan betapa gembira mereka mempunyai pasangan mereka di rumah dan remaja mereka yang sibuk dan bebas. Saya mendapat ini. Tetapi ada saya: bertindak sebagai guru besar, tukang masak, wanita pembersih, pekerja bulan ini, dan ibu tahun ini, 24/7 - tanpa ada jalan keluar.

Saya tahu ia boleh menjadi lebih teruk. Saya boleh mempunyai banyak anak dan bukannya satu untuk dijaga. Saya boleh mempunyai anak berkeperluan khas yang tidak dapat menyesuaikan diri dengan pembelajaran di rumah.

Saya mengira keberkatan saya. Tidak seperti kebanyakan orang yang saya layani di tempat kerja (saya bekerja di perniagaan runcit), saya bekerja dari rumah. Dan saya melihat bahagian dalamnya, dan saya rasa syukur yang mendalam.

Tetapi saya takut. Saya kesunyian. Saya berjuang.

Saya telah berjaya menerima bahawa ayah anak saya sebenarnya tidak akan menjadi ayah suatu ketika dahulu, tetapi kadang-kadang ia membuat saya marah sekarang. Sementara orang lain "melepaskan diri", saya membuat kerja kami berdua. Saya dapat menerima penjagaan anak saya dari sekolah hingga asas, sementara orang lain tidak melakukan apa-apa.

Sebelum ini, saya boleh menyewa pengasuh untuk datang, jadi saya boleh bersendirian selama satu atau dua jam. Saya dapat mengecas bateri saya sedikit, dan berusaha menjadi lebih baik pada keesokan harinya. Walaupun ia bukan rehat yang nyata, ia adalah sesuatu dan ia membantu. Sekarang, yang dapat saya lakukan hanyalah mengunci diri di dalam bilik saya, menghitung hingga 10, dan berharap hari, jam, atau detik berikutnya lebih baik.

Saya tidak boleh menyerahkan anak saya kepada orang lain dan berkata, “Di sini, anda mengajarnya tentang metafora dan perumpamaan. Anda mengajarnya tentang kelantangan."

Saya tidak boleh menghantarnya kepada orang lain untuk menjawab soalan sukar seperti, "Adakah saya akan berjumpa dengan rakan saya lagi? Adakah akan ada kem musim panas?"

Apabila saya mula menyedari bahawa saya tidak boleh pergi ke kedai runcit tanpa menghina orang asing yang menilai saya kerana membawa anak saya, saya tertanya-tanya bagaimana saya akan menampung kita semasa virus? Saya hanya menghabiskan panggilan persidangan untuk mendengar orang mengatakan bagaimana kami memerlukan tanda yang memberitahu pelanggan untuk berbelanja sendiri - hanya satu orang pada satu masa. Tetapi saya tidak boleh meninggalkan anak saya di rumah sendirian. Penghantarannya mahal, dan slot pengambilan sukar dicapai.

ibu bapa pemalu
ibu bapa pemalu

7 Perkara Yang Ibu Tahu sahaja tentang ibu bapa

cawan haid cawan diva
cawan haid cawan diva

Saya benar-benar taksub dengan Piala Diva saya

Sebaliknya, saya harus menggali lebih dalam dan meminta pertolongan. Tanya orang lain. Ia merendahkan.

Syukurlah, beberapa orang luar biasa di bandar saya telah menolong saya - mengetahui keadaan saya, mengetahui bahawa tidak ada orang lain yang dapat menolong saya.

Panggilan telefon dan Zum membantu, tetapi tidak sama dengan seseorang di sana untuk anda sendiri. Tidak sama dengan pelukan. Tidak sama dengan dua lengan lain untuk membantu anak anda. Sebaliknya, saya, saya dan saya tertanya-tanya adakah ini. Sekiranya ini adalah kehidupan saya.

Saya ingin mengatakan bahawa saya Polly Positive setiap hari, tetapi saya tidak. Saya adalah gabungan yang baik-baik saja, ini sangat menyedihkan, dan kita akan menyelesaikannya. Beberapa hari, saya menangis, dan kerana tidak ada orang lain yang akan mengambil alih, anak perempuan saya melihat saya menangis dan bertanya apa yang salah dan mengapa saya menangis begitu banyak minggu ini.

Yang boleh saya buat adalah jujur. Saya memberitahunya bahawa sukar juga bagi ibu. Beritahu dia bahawa saya mengalami hari yang buruk. Wanita super itu meninggalkan jubah dan tiara di suatu tempat, dan di tempatnya hanya seorang wanita yang berusaha melakukan pekerjaan dengan baik membesarkan anak perempuannya dan mencari kebahagiaan selama masa yang gila dan kacau ini.

Saya seorang ibu yang baik - atau saya cuba menjadi. Saya berusaha dengan bersungguh-sungguh. Tetapi krisis semasa ini menjadikan saya terlalu banyak orang, dan kadang-kadang saya fikir saya akan hancur. Saya selalu mengatakan pada diri saya bahawa saya hanya akan berusaha menjadi satu ibu bapa, satu orang: ibu. Tetapi sekarang saya menentang standard sukar saya sendiri. Saya menendang diri sendiri ketika saya tidak dapat mengukur.

Perasaan bahawa ini boleh berlaku dalam jangka masa yang lama dan lama membuatkan saya merasa seperti ini.

Inilah dia. Tamat. Saya. Bersendirian. Perasaan kosong yang tidak berdaya yang keesokan harinya tidak selalu dapat diselesaikan.

Ketika saya meninggalkan pejabat saya untuk bekerja dari rumah, lama-lama saya merasa panik sehingga akhirnya saya akan dijangkiti virus. Sekiranya saya jatuh sakit, apa yang akan terjadi pada anak perempuan saya? Pasti, saudara mara mengatakan bahawa mereka boleh menjaganya, tetapi kebanyakan saudara saya adalah orang yang berisiko tinggi.

Jadi, apa yang berlaku kemudian? Siapa yang melangkah? Siapa yang mengambil alih?

Saya bosan dengan garis lama yang sama: Anda kuat. Anda mendapat ini!

Baiklah, mungkin saya tidak "mendapat ini." Mungkin saya tidak kuat hari ini.

Kadang kala, saya merasa terperangkap dalam kenyataan saya sendiri. Apabila anak perempuan saya bercakap dengan saya mengenai Roblox untuk kali ke-50 dan saya tidak dapat lagi mendengar kata-kata itu, saya cuba bersabar. Dia juga terasing dari rakan sebayanya. Tetapi terasa sangat sukar untuk memanggil tenaga untuk mendengar.

Apabila saya berusaha menolong anak saya ketika dia melakukan kerja sekolahnya dan menolak sebarang cadangan atau fikiran saya, saya duduk dan cuba menghisapnya. Saya mematikan Hulk Hogan dalaman saya dan saya sejuk sebentar.

Kerana, pada kebanyakan hari, walaupun saya hanya mahu bersendirian di sebuah pulau dengan buku dan koktel, saya dapat menyelesaikannya.

Saya homeschool. Saya melakukan kerja untuk pekerjaan saya. Saya memberi makan anak perempuan saya. Saya cuba menghiburkannya dan bermain dengannya. Saya bawa dia ke luar. Saya mengajarnya menunggang basikalnya. Saya memperkenalkannya kepada filem klasik lama, seperti Back to the Future dan The Karate Kid.

Tidak ada hari cuti dan saya tidak akan pernah “berhenti.” Walaupun, kadang-kadang, saya benar-benar berfikir bahawa saya menyedot semua keibubapaan jarak jauh sosial ini, pada hari-hari lain saya tahu bahawa saya melakukan yang terbaik dan suatu hari, dia akan mengingati semua yang telah saya lakukan untuknya. Ia mungkin datang dua tahun dari sekarang atau 20, tetapi semuanya tidak hilang. Dan ini tidak selamanya.

Walaupun terasa seperti itu.

Suatu hari, ini akan menjadi mimpi ngeri dari Netflix, membasmi kuman, topeng muka dan panggilan Zum, tetapi saya akan bertahan - dan, mungkin, saya tidak akan bersendirian.

Disyorkan: